9 Az erős kapcsolatok aranyszabályai
Annak érdekében, hogy a szeretet tartós legyen, a legjobb oldalról kell megmutatnia magát, és megfigyelni kell bizonyos alapelveket. Melyik? A SICKE SIKEI KAPCSOLATOK A családi pszichoterapeuta Alexander Chernikov -tól.
Manapság a gőznek szinte nincs külső oka, hogy együtt lehessen. A társadalom nem követeli meg, hogy kettő minden áron tartsa meg a családot. A gazdasági feltételek nem kényszerítik őket arra, hogy a közelben maradjanak, hogy túléljenek. A partnerek egymással maradnak, hogy ne kedvelik szüleiket, és még a gyermekek kedvéért sem szeretnek együtt tölteni az időt. De mi garantálja egy ilyen unió időtartamát?
„Azok a kapcsolatok, amelyeket nem lehet egészségesnek nevezni, például CO -függő vagy erőszakon alapulnak, és az erőre vonatkozó saját kritériumaikat” -Alexander Chernikov szintén bármilyen módon is tarthat. – A hosszú boldog kapcsolatok állapota a partnerek érzelmi érettsége, vagy legalábbis felé mozog “.
Az érzelmileg érett ember képes objektíven értékelni a helyzetet, önállóan cselekedni, miközben megőrzi a mély kapcsolatot egy másikkal. Őszintén és nyíltan viselkedik, tudja, hogyan kell megvédeni a határokat, és nem használja a másikat saját céljaira. Az ilyen kapcsolatok több alapelve.
1. Támogatás a válságban
A boldog házasság egyik alkotóeleme az a képesség, hogy közel álljunk a nehéz időkben. Mozgó, elbocsátás, gyermek születése, szülők halála, saját betegsége vagy gyermeke – Minden család életében vannak sebezhetőségi időszakok, szükség van, hogy a házastárs ne menjen oldalra, hanem tegye a vállát.
“De előfordul, hogy a partner nem csak támaszkodik, hanem a másodikra esik” – mondja Alexander Chernikov. – Bárki, aki gyermekkorban elhagyta, nem szeretett, egy kapcsolatban gyakran megpróbálja kompenzálni ezt a hiányt. Ragadva a partnerhez, és érzelmi nehézségeit átadja neki, stabilabbnak érzi magát. Ugyanakkor nagy nyomás van. Tehát szükség van a reagálásra, de jobb elkerülni az ilyen torzulásokat “.
2. Nyugodjon meg a szorongását
“Az érzelmi szabályozásra való képes lenni azt jelenti, hogy felismerjük: Amit úgy érzem, hogy elsősorban a saját tapasztalataim, érzelmeim” – magyarázza a pszichoterapeuta. – A partner részben provokálhatja őket, de a feladatom az, hogy megnyugodjak “.
Ez magában foglalja azt a képességet is, hogy ellenálljon a különbségek szorongásának, akkor akkor merül fel, amikor nem egybeesnek a vélemény és a vágyak között. A férj az anyjához akar menni, kanapét vásárolni, vagy gyermeket adni egy szomszédos iskolának, de a feleség nem. A vita botrányré, kölcsönös támadásokká alakulhat. Az érett kapcsolatokban a partnerek képesek érzékelni magukat, és a párbeszédben maradni, a különböző szempontok ellenére is egyetértenek.
3. Megkülönböztetni a partnert a múlt szellemeitől
Ha nem bízik a feleségében, mert a korábbi kapcsolatokban elárultak;Ha reagál a férje észrevételeire, mivel az anyád kritikája, akkor belső munkát kell végeznie, hogy elkülönítse egymástól.
A helyettesítés akkor fordulhat elő, ha levitra a múltban egy jelentős személlyel való kapcsolatok tapasztalata (szülők, egy idősebb testvér vagy tanár) sérült lett az Ön számára. Az érett kapcsolatok jele – az a képesség, hogy megkülönböztesse a házastárs cselekedeteit más emberek hasonló viselkedésétől, és a jelen pillanat összefüggésében érzékelje őket.
4. Beszéljenek a sebezhetőségükről
Nem a készségről van szó, hogy megosszák mindent, ami eszébe jut. Szívesen beszélhet a sikereiről, és elrejtheti a fájdalmas tapasztalatokat. A félelmek beismeréséhez elszántságra van szükség. “Egy másik országba megy, attól tartok, hogy ott találkozol egy másik nővel”. “Most biztosan megérted, hogy inkompetens vagyok”. “Fáj, amikor így reagálsz”.
„Könnyebb nekünk beszélni a vádemelés félelméről” – jegyzi meg Alexander Chernikov. – „A vicced hülye, és bolond vagy”: „Igen, ismerlek, az első szoknya után megy!”Egy ember ebben a pillanatban nem magával beszél, hanem támad:” Te szenvedsz engem!”És provokál egy partnert a válasz vádakra. És az a képesség, hogy azt mondjuk, hogy megsérülünk, együttérzést és vágyat okozunk, hogy találkozzunk velünk. A szükséges minőség ahhoz, hogy jobban megértsük egymást, és ne határozzák meg túl sokat “.
5. Ismerje el egy másik érdemeit
Minden házaspár veszekedés. De azok, akik boldogok a házasságban, még a konfliktus során is, megmutatják, hogy általában jól bánnak egymással, és hogy a harag és az elégedetlenség kitörése véletlenszerű tervezés a szeretet és a megértés szilárd alapjairól.
– Miért nehéz követni ezt a szabályt?? – A szakértő gondolja. -A konfliktusban az érzelmek kimaradnak, és egy fekete -fehér képet készítenek („Mindig a saját maga módján csinálod”, „Egyáltalán nem sajnálsz!”). Ezek a „mindig” és a „soha” a partner erőteljes védelmi viselkedését és a válaszadás iránti vágyat okoznak. Tanulja meg fenntartani a konfliktusban részt vevő partner terjedelmes, ambivalens felfogását, felismerje érdemeit. Mondja: “A kapcsolatunknak világos oldala van, és akkor nagyon hűvösen viselkedett, de itt nagyon sértő vagyok”, és a párbeszéd konstruktívabbá válik “.
6. Vegye figyelembe a partner igényeit
Stresszes helyzetekben mindenkinek általában személyes igényei vannak, és a partner vágyai és érdekei a színfalak mögött maradnak. És ilyen pillanatban nehéz megérteni, hogy a másik miért hirtelen megmutatja a szamár makacsságot, és nem hajlandó megtenni azt, amit kérünk. Az érett kapcsolatokban a partnerek mindig megpróbálják megőrizni egymás igényeit a figyelem középpontjában.
7. Szag megsértés nélkül
Az a képesség, hogy valami képregényt láthasson a helyzetben, hogy az oldalról nézzen, segít megérteni, hogy a körülmények nem olyan tragikusak (kivéve, ha természetesen szokásos dolgokról beszélünk).
A sértések, a cinikus megjegyzések és a sértő humor elfogadhatatlanok, azaz minden, ami értékcsökkenésnek és megaláztatásnak tűnik
„Súlyos érzelmi izgalom miatt az agy kérege jól működik, és a limbikus rendszer„ Bay -bugi -Zamri ” -magyarázza Alexander Chernikov. – Elkezdjük botrányt vagy tapsolni az ajtót. Az a humor, amely nem árt a partnernek, lehetővé teszi a szenvedélyek intenzitásának csökkentését és nyugodtabb kommunikációját “.
8. Borderek beállítása
A szerelemben fontos, hogy önmagad legyünk, természetesnek vagyunk. De a spontaneitás nem azt jelenti, hogy durván viselkedhetsz.
“Nem gondolom, hogy a hívás és az obszcén megjegyzések elhaladásban esnek le, vagy egy sikoly, hogy valaki megengedi magának a stressz eldobását, a házasság erősítéséhez vezet” – kommentálja a szakértői megjegyzéseket. – Ha alapértelmezés szerint ezeket a határokat nem állították be, akkor azokat az első lehetőségnél meg kell határozni. “.
Ez elsősorban a fizikai erőszak bármilyen formájáról szól. A sértések, a cinikus megjegyzések és a sértő humor elfogadhatatlanok, azaz minden, ami értékcsökkenésnek és megaláztatásnak tűnik. Természetesen ezek szubjektív kategóriák: Valaki valószínűleg sértettnek tartja magát, mert jelzi, hogy helytelen. De a legtöbb esetben nagyon pontosan tisztában vagyunk azzal, amikor magunknak a neheztelést okoztuk, és amikor valaki megszakította a határokat.
9. Tudja meg, hogy a partner reakcióinak egy része „nem rólam szól”
Amikor rájövünk, hogy az éles nyilatkozat, a szeretett ember megnövekedett hangja nem kapcsolódik teljesen hozzánk, nem reagálunk olyan fájdalmas, és nem kapcsoljuk be a saját védelmünket.
“Gondolj arra, hogy egy kritikus megjegyzés vagy negatív reakció kb. 50% -kal provokálunk, a másik 50% -át pedig előrejelzések és más emberekkel való kapcsolatokból való áttérés, például a főnökkel, aki reggel a munkahelyen kiabált” – magyarázza Alexander Chernikov Alexander Chernikov. – Mi a teendő ilyen helyzetekben? Ismételje meg, mint az aktív halláshoz, a partner érzése, adjon nekik kijáratot. De akkor kérdezd meg: „Mi más zavar téged? A reakcióod túl erősnek tűnik. Valószínűleg vannak más érzéseid itt?”
Kapcsolatban maradhatunk szeretteivel, és valóban hallhatjuk, hogy csak akkor aggódik, ha nem elnyomja őket a bűntudat érzése, és nem kezdjük megvédeni magunkat a kritikától. Ehhez fontos megérteni, hogy a partner csalódása nemcsak velünk, hanem pontatlan észlelésével és átutalásával is jár. “.
“Egy hét múlva jött hozzánk”
Svetlana majdnem elvált a rómaiból, amikor elvesztette munkáját
Svetlana, 38 éves: A Roma felelős pozíciót töltött be egy nagyvállalatban, és amikor a lányom született, egyetértettünk: már nem megyek az irodába. És itt van egy lánya egy magániskolában, azt tervezi, hogy külföldre küldi. És a férj továbbra is munkanélküli: a társaság kikapcsolta a tevékenységeket. Nem voltunk készen erre! Otthon világított, és észrevettem, hogy iszik. A pénz véget ért.
„Átruházza a lányát egy rendes iskolába” – javasolta a férj. Az év közepén? Fektettem egy gyémánt gyűrűt, hogy további hat hónapot fizethessek. És úgy döntöttem, hogy magam dolgozom, mivel ő nem akarja. A kapcsolat elrontott. Három év telt el azóta, hogy elvesztette munkáját. Azt mondtam, hogy válásként szolgálok, és a lányommal hagytam anyámnak. Egy hét múlva jött hozzánk. Frissen sült, öltönyben és festett ingben, erős és döntő – ugyanaz a rum, amit tudtam és szerettem. Azt mondta, hogy talált munkát, és hogy visszatérünk, mert nélkülünk élete minden értelmét elveszíti. Azóta soha nem veszekedtünk.
Római, 42 év: Amikor a tábornok azt mondta: „Srácok, holnaptól nem jöhetsz az irodába”, ez egy csapás volt. Reméltem, hogy gyorsan megtalálok egy jó pozíciót, de nem működtem. A fényt bosszantotta, hogy nem segítettem neki. Én – hogy ő megköveteli. Végül 14 éves korom óta dolgozom hétvégén, de egy -két évig pihenhetek! A pénz véget ért, ragaszkodtam ahhoz, hogy a költségek arányosan legyenek. Úgy tűnt számomra, hogy fizetek egy drága magániskoláért. És szépségszalonok nélkül is megteheted.
A feleségem megkapta az első fizetést, és azt mondta, hogy megváltoztatjuk a szerepeket, és mostantól háztulajdonos leszek. Megalázó volt. Egy barátom kihúzott: Vitt egy terapeutához, és hat hónapig fizetett az ülésért. A feleség azt mondja, hogy akkoriban sokat ivtam. Nos, néhányszor volt, majd a barátja született, és három napig lebegettünk. Amikor hazatértem, rájöttem, hogy összegyűjtötte a dolgokat, és elment az anyának. És másnap felhívtak és azt mondták: “Bérelnek fel”.